Ainda sobre o fim de semana

Ontem, após mais um fim de semana estonteante de bom, ele é saídas constantes para aniversários e eventos de criançada e muita merda do género, olhei para a agenda das próximas semanas e avisei, após muita ponderação, as tropas lá de casa que se acabaram as festas dos amigos ao fim de semana. Exceptuando o próximo sábado em que um pitufo do coração festeja o seu aniversário, não haverá mais saídas para festas ao fim de semana. Precisamos de estar em família, preciso de passar tempo com as miúdas, com o gajo e com o meu sofá!
Terminou! Elas estão com as amigas e amigos toda a semana, o fim de semana passará a ser nosso e dos que precisam de nós.
Corro entre idas e vindas e tudo o que há para fazer em casa e com a sensação de que o fim de semana nunca é aproveitado para estarmos a sós, para podermos sentar o rabo no chão e brincar a 4, para fazermos todas as parvoíces que costumávamos fazer.
À medida que a vida social das princesas avança, a nossa vida familiar perde qualidade e isso não pode de forma alguma acontecer.
A nossa rotina semanal não nos permite passar quase tempo nenhum uns com os outros de forma tranquila. Ora uma tem escola, ora algum de nós tem trabalho extra ora são as actividades nos impedem de jantar juntos. Esta loucura semanal é uma opção mas obriga a cedências de todos de forma a não sairmos prejudicados enquanto família. Elas foram esclarecidas e apesar de torcerem o nariz porque festas são sempre festas e pagode é sempre bem-vindo, concordaram com esta mudança de rumo, pois a vida é feita de cedências e elas têm que perceber que nem sempre podemos ter tudo quanto desejamos e optar, faz parte de crescer.

Eu adooooro o fim de semana

Quéssedezer... é bom, porque saímos da casota semanal, e mudámo-nos para OUTRA casota; e limpámos e lavámos, e arrumámos e tantas outras merdas terminadas em ámos...
Pena é quando temos uma estrelinha sempre insatisfeita, que nos moí o juízo porque está frio, porque está calor, porque não vamos sair, porque quer ir para casa pois está cansada.... enfim, dispõe de uma panóplia de queixas em constante renovação, pois precisa de diversificar a forma como fode o juizo à sua bela mãezinha.
Já disse que adoro o fim de semana?

Ouvido por aí #3

" Não se esqueçam de valorizar quem vos faz sorrir"

Beijinho às tachas arreganhadas da minha vida

É... bareia consoante o tone que caga as leis

Minharicas filhas podeis calinar no Prétugês à vontadinha.

Soubesse eu disto e escusava de ter passado estes anos todos a dizer: não é "bento", é Vento!

É Grátis! Aproveitem que estou uma mãos largas

Uma para DOAÇÃO em óptimo estado de funcionamento mas com muletas (que eu sou uma gaja séria e não estou para me emocionar com a venda e ter que mamar com ela de volta)

Minha sogra e suas partners

Definitivamente sou contra esta merda

Recebi uma circular da escola da minha filha mais nova (5 anos) onde se indica aos paizinhos a adopção de 3 manuais a utilizar a partir do mês de Outubro na hora do "aprender mais", assim lhe chamam.
A hora do "aprender mais" tem como intuito a preparação da criança para o  inicio do seu percurso escolar de forma a que esta se familiarize com a nova postura a adoptar na sala de aula e bem assim se prepare para as vivências novas que aí se avizinham (ainda falta um ano, muito tempo na minha óptica, mas o meu calendário é muito mais lento que o dos outros).
Este assunto não é novo para mim, pois já é a segunda estrelinha a frequentar aquela escola, com métodos que não me são de todo desconhecidos portanto.
Apesar de ser repetente nesta matéria continuo a achar esta merda completamente descabida e já fiz passar esta mensagem a quem de direito. Os putos são putos! Ainda são putos. Querem ser putos e eu quero que a minha se mantenha.... miuda, chavala. Não está (ainda) na primária. Não tem que sentar uma ou duas horas por semana numa "simulação" de sala de aula. Foda-se! A chavala tem 5 anos, não tem 6! No próximo ano sim. Aí tem que aprender uma série de merdas novas e posturas e tudo quanto querem já, de forma antecipada, incutir aos miúdos.
Está na moda os chavalos entrarem na escola a saber ler e escrever e o caralho. Todos têm que ser grandes crânios já à entrada na primária (ou 1º ciclo, quisto agora é tudo diferente)
Eu não sabia merda nenhuma e não foi por isso que dei menos que os outros; não que tenha saído grande merda desta fornada, é um facto, mas pelo menos não sou frustrada; brinquei, esfarrapei-me e estudei; mas só na altura certa. A minha ama não me punha a "fazer" as letras, punha-me a comer azeitonas com sal grosso, cebola e vinagre!
Deixem os putos ser putos! Brincar, foder tudo em casa, foder a tola aos velhotes e às professoras e deixem-nos BRINCAR! 
Deixai os putos em paz foda-se!

Dualidades

Vejo gente de sandálias e casacos grossos, indecisos quanto à temperatura portanto

Não sei se serão burras ou se terão o termostato avariado, indecisa quanto à sua classificação portanto

a aparência (infelizmente) ainda conta

hoje tenho que descalçar as botainas
quase como pedir a um tatuado que se tape por umas horas
não devia ser assim

Estou que não posso

Decidi que Setembro seria mês de mudanças para mim também.
Inscrevi-me no ballet de adultos...
(não vale rir, balbuciar nem praguejar, tááá?)
Ontem foi o (filha duma canzana do) dia
Fui, inocente que só eu, na esperança de encontrar almas tão trôpegas quanto aqui esta que se vos apresenta como algo, nem animal nem vegetal, com pernas a mais e braços melados. Fodi-me. Éramos 3 e eu a única virgem.
Não correu mal, nem péssimo, nem assim-assim. Correu uma valente merda.
Não por falta de jeito meu (quidéia!!!!) mas porque a professora não estava preparada para um tona como eu, ou seja, não estava preparada para ensinar quem não sabe a ponta dum corno, vá!
Acresce a esta minha nobre falta de jeito para a arte de dançar com leveza, que a puta da sala tem espelhos por todo o lado,. t-o-d-o o santíssimo lado!
Não tive como fugir daquela bela imagem de um puro elefante a bailar e a trocar as pernas extra que teimavam em aparecer por todos os espelhos. De maneira que saí com as bochechas do cagueiro a doer (caquela merda implica a contracção destas partes do corpo) e o ego bailarinístico tão em baixo, que não tivesse que correr toda apertada a fugir da chuva, o teria perdido no caminho até à carroça.
A minha frustração era tal que as palavras de despedida da professora foram: Vem à experiência até ao final do mês, ok? não desista!
Vou pensar.... prometo.
Não sei o que doí mais hoje, se as bochechas do cú, se o resto...

Dá-me gases

Dá-me gases a defesa publica de opiniões extremistas de quem não está a responder a merda nenhuma.
Dá-me gases o extravasar de sentimentos recalcados à espera de um qualquer motivo descabido de sentido para explodirem.
Dá-me gases a fúria de todos os extremistas, quer dos defensores (inocentes), quer dos atacantes (incautos) do que quer que seja.
Dão-me gases pessoas de opinião maleável que dançam conforme o interlocutor.
Dá-me gases ler tanta merda, quer a favor, de forma cega e imprudente, quer contra, tal a fúria estouvada com que expelem palavras quais gases após uma bela duma feijoada à tansmontana.
Tudo deve ser ponderado e devemos sempre ter ciente que em tudo, mas tudo na vida, existe sempre o reverso da medalha. No entanto, não nos podemos coibir de agir só porque estamos a correr um risco. Ajudar por si só, é um risco.

Ouvido por aí #2

Os Homens têm o vício do:
- já que estás de pé, chega-me o jornal
- já que estás de pé, chega-me os chinelos
- já que estás de pé, chega-me uma mini

Fossem eles inteligentes e quando a mulher estivesse a vestir o pijama:
- já que estás nua.................................................................................

Sim ou Não?

O Outfit preferido pelas Senhoras cá da terrinha são as batas.... essa maravilhosa invenção do Louis Vuitton em fase pré-fama.
Ora perante estes factos:
- prevejo não mudar mais de casa (finalmente e infelizmente)
- estou a mais de meio da minha jornada em vida (sim, que mesmo depois de quinar tenho alguns para atazanar)
- o outfit em questão é comum a 99% das senhoras da terra


A questão que me assola a alma é:
- aproveito os saldos na drogaria da zona que vende de tudo e compro já umas 2 ou 3?

eu esforço-me tanto (num tendes noção)

Eu sou bruta, desbocada e desarranjada
Mas por vezes tento ser fofa  e prestável e essas merdas todas, mas foda-se! não há paciência para tanta conice.
- Eu até ajudava mas não tenho tempo...
- Sem stress, manda que eu trato (sim! porque eu não faço merda nenhuma, coço-a todo o santo dia e venho para casa cedinho dar o meu cú a conhecer ao sofá)
- Ai ainda bem.... só mais uma coisinha: vens cá buscar e levas?
(desculpa??? queres dado e arregaçado? vai comer um cagalhão!) isso já não consigo. Tenta, vais ver ver que consegues....

E vender, não?

NÃO!
Poder vender as inúmeras roupas e brinquedos, até podia e ganhava uns bons trocos, mas não era a mesma coisa....
Não me sentiria tão feliz quanto me senti ao separar tudo para trocar de dono.
Eu não dou nada, passo o testemunho e caralhus mafodam que me sinto mais feliz assim (mais tesa, mas mais feliz)

A ternura dos 38

Fui de férias de cabelos longos.
Estive em férias de cabelos longos e sempre apanhados em puxo ou tótó (tótó é tão giro, costumo chamar isto às minhas estrelinhas) só não confundiam com as camareiras (sem desprimor nenhum para as senhoras ok?) porque a bata delas tinham um padrão diferente da minha roupa.
Vim de férias decidida a cortar as gadelhas. Vi-me fodida para lavar a peruca todos os dias e todos os dias também, blasfemava na hora do banho. Seuaranhiço, no alto da sua douta sabedoria respondia sempre da mesma forma: corta as gadelhas pá e põe-te loura que te faço o menino desta vez. Sempre lhe retorqui da mesma forma: vai comer um cagalhão mazé... mas a ideia ficou e foi ganhando forma e intensidade até porque, cabelos curtos e cortes radicais sempre foram a minha onda. Sendo certo que só me atrevi a esta proeza uma vez em 38 anos, também é certo que a idade pesa e a loucura tende a agravar-se com o passar do tempo (pelo menos no meu caso).
Ora, e dado o sol que apanhei ter sido forte e me ter atestado na moleirinha vários dias, arranquei para a tosquia!
Cumcaralho! Cortei cerca de 20 cm de pelo! tenho o pescoço ao léu e que bem que sabe sentir a aragem... (no pescoço, noutros sítios também não tenho pelo mas ando tapadinha que sou uma gaja com juízo)
A idade tem destas merdas, dá-nos força para arriscar.

Antes

 

 

Depois

 

Qual Mark Twain

A Vida é curta e eu já vou a mais de meio da caminhada;

Quebrei, quebro e quebrarei SEMPRE as regras;

Beijo "devangarinho" e em pensamento todos à minha volta;

Amo intensamente SEMPRE;

Sou uma esganiçada a rir, e rio muito alto (demasiado);

Não me arrependo de NADA, nem do que me fez (eventualmente) chorar.

Colapsar

As férias estão à porta
O serviço está dentro da porta
Eu bato com a cabeça na porta (quemáfodo)

Livrai-me Senhor dos seus dotes culinários

Chegas a casa depois de um dia de trabalho brutal;
Chegas a casa com uma dor de cabeça fantástica;
Entras em casa e vês filetes de pescada a descongelar.... (foda-se, qué'isto? estarei tola? não foi esta merda que planeei para a noite);
Mediante o teu olhar de terror como se o peixe te fosse iscar um chispe, o marido responde: não me apeteceu o que deixaste, este peixinho vai ser melhor, não achas?
Sim... mas vou tomar banho já, ok? estou com a cabeça aos papos. E vamos comer isso com quê?
Com salada russa, vai, eu faço isto!
A sério que fui aterrorizada para a banheira mas... pelo menos a dor de cabeça abrandou (só até regressar à cozinha! caputa de pandemónio! Sinhores.... é que tenho a máquina de lavar louça avariada.

Eis a prova:

Somos só 4! (a estrelinha mais nova quase só cheira a comida)

Biquíni ou fato de banho? (sem truques)

A esta questão respondi aqui há uns tempos como comentário num pardieiro muito conhecido, convencida que estaria tão somente quanto as outras tantas, a opinar só por que sim, sem que daí adviesse qualquer contra-comentário menos próprio tanto que a questão é muito sensível por si só, quanto mais se for sujeita à crítica alheia de pessoas do mesmo género.

Respondi sinceramente: fato de banho. Levei (ou levamos, as que tiveram a ousadia de admitir que há partes do seu corpo que preferem esconder) com um arrebatador: dispam-se de preconceitos e aprendem a ser mulheres (e merdas deste tipo, que agora dá-me muito trabalho ir procurar o comentário da caramela).  Eu, que estrebucho por todo o lado a extremismos sejam eles quais forem, fiquei quietinha, li aquela merda aí umas quantas vezes e de seguida apaguei o meu comentário…. Podia ter respondido tanta merda àquela “coisa de gente”. Podia ter-lhe dito que de posições extremas só gosto na cama, que de boca assim cheia um dia ainda se engasga e se fode que ninguém lhe dá uma palmadinha no costado, que se cuspir assim de forma tão pronta, um dia a vida devolve-lhe um escarro valente daqueles bué da’verdes. Podia ter-lhe dito que algumas mulheres usam fato de banho não porque não queiram que os outros as vejam, mas porque elas próprias não se querem ver, não querem a cada olhadela às suas panças recordarem-se do estilo de vida que levam, que não comem a horas certas, nem de forma certa, que por vezes nem comem e outras se enfardam durante a noite porque têm que estar alerta para ver se a febre das crias não sobe; que não têm tempo para ginásios porque têm 2 empregos, são voluntariosas e trabalham em beneficio de quem não conhecem pessoalmente. Que dormem pouco porque têm a cabeça a mil, porque não podem falhar em nenhuma das múltiplas tarefas a que se propõem todos os dias, que aceitam todo os desafios e estão presentes para todos os seus amigos e amigas sempre que delas precisam…. Enfim, tanta coisa que eu lhe poderia ter respondido, mas não. Simplesmente apaguei o meu comentário porque me ia dar uma trabalheira do caralho mandá-la comer um cagalhão.

Ai o Jorge Mendes e a Esposa e as ruas e o dinheiro e o catano

O Jorge Mendes casou, faroleiro! (eeeeeeeeeeeeee? eu também casei e sou muito feliz desde então)
O Jorge Mendes gastou uma pipa de massa na boda, esbanjador! (eeeeeeeeeeeeee?eu tive um festa pobrezinha, era o que dava)
O Jorge Mendes mandou fechar as ruas de acesso a Serralves, cromo que tem a mania que é rico! (eeeeeeeeeeeeee? eu fechei o portão da casa onde fiz a festa)
O Jorge Mendes teve uma ilha de prenda, se isto se admite! (eeeeeeeeeeeeee? eu tive uns copinhos de vidro, que cristal é caro)
A mulher do Jorge Mendes tem um cabelo supé comprido, parece uma barbie! (eeeeeeeeeeeeee? eu também deixei crescer o cabelo para o meu casamento)
A mulher do Jorge Mendes tem umas mamas grandes (eeeeeeeeeeeeee? só lhe queria 1/3, só tive direito aos desenhos)
Quero lá saber se tem, se gasta, se come, se caga.
A única coisa que me fode a cabeça é como é possível um padre ter casado alguém que vive em pecado há muito tempo. A Igreja para uns caga leis, para outros come as leis que caga. Sáfoder pá.

Cerca de 2 litros/dia

Sim, acedo várias vezes ao dia ao facebook.
Sim, desde que não esteja ao pé das minhas filhas carrego o tlm comigo para TODO o lado.
Sim, levo o tlm cada vez que vou ao Wc.
Sim, sentada na retrete ou ligo à minha mãe, ao meu marido ou acedo ao Facebook (taras)
Sim, mijo imensas vezes ao dia porque bebo muito.
Sim, trabalho (mas também bebo e mijo muito).
Tantas coisas que consigo fazer ao mesmo tempo, hã?
(caralho de gaja com tanto tempo pra mijar pá!)

Assim vai a vida

Estou no Algarve.
Está um calor do caralho.
Vim de SOS acudir a uma obra terminada em 2012 que (supostamente) NUNCA funcionou.
Os velhos e os novos estariam (supostamente) desde a entrega da puta da obra a morrerrrr de calor (têm capela de facto, mas...).
Ameaçaram meter-nos o dedo no cu que é um mimo.
Dormi 2 horas.
Não cheguei à hora marcada porque adormeci.
Conduzi 4 horas e meia.
Bati todos os limites de velocidade.
Não como há 16 horas.
já fumei um maço de tabaco.
Já mandei um engenheirinho de merda comer um cagalhão.
Já me babei com estas crianças tão pequeninas e tão fofinhas.
Já me arrepiei quando algumas delas se esbardalharam no chão porque as "senhoras" estão a fazer recortes para a festa.
Estou sentada na puta da esplanada da terceira idade a fumar uma cigarrada com os "utentes" (o que eu gosto desta palavra caralho! juro, quando for velha se alguém me chamar utente, enfio-lhe um cigarro acesso no buraquinho).
Os técnicos andam pela cobertura, mas eu fiquei-me pelo andar de baixo, que sou destemida mas cago-me toda para subir um telhado.

Apetece-me dormir, comer e dar beijinhos às minhas estrelinhas pá!

Confissão#2

Confesso que sou destemida e tenho uma basófia daquelas que mata tudo e todos de uma assentada só, sem olhar para trás. Assim à primeira vista e faladura quem (só) me ouve entende (e bem) que sou a verdadeira cabra. Há quem diga que tenho uma treta do caralho, mas acho que são só bocas reacionárias majé!

Sou muito prática e resoluta. Sem rodeios e depois de reflectir de forma ponderada, tomo a atitude que entendo como certa e siga, logo se vê o que virá a seguir.

Sou assim com tudo na minha vida, tanto a nível pessoal como a nível profissional.

Escrevo estas linhas sem correcção, retificação de texto ou revisão sequencial de ideias. Escrevo porque neste exacto momento preciso de desabafar e como não há padres por perto e eu não sei a reza do perdão, segue por aqui mesmo.

Sou impetuosa e agradeço que o sejam comigo. Quem reage a quente mostra as entranhas logo ali. Consegue-se perceber o tipo de pessoa que temos pela frente, assim tipo os bêbados no auge da bebedeira que pela treta já em fase de decadência se vê se têm bom vinho ou não. 

Não consigo levar na bagageira merdas por digerir nem tão pouco tenho espaço livre para tal (como muito de noite e acordo de estômago cheio, qual orca após um longo período de hibernação - as orcas hibernam? não, pois não? safoda lá isso).

Dizia que sou resoluta. E sou. Sem rodeios. Detesto merdas, não só no sentido literal, que isso também detesto é um facto, mas naõ suporto merdices, conices, pessoas pouco resolvidas que ora dizem que sim que é branco, como mudando o interlocutor, já afirmam que afinal e visto de outra perspectiva é cinzento. Ou é, ou não é, cá nim's não me servem de merda nenhuma. Bato com a solução na mesa (pra não dizer que bato com eles, porque não os tenho), apresento alternativas e tomo decisões sem mais demoras. Quando é preciso limpar as sobras, pego na esfregona, enlaço as gadelhas e dou ao zarelho.

Quando alguém se atravessa no curso de uma decisão tomada em consciência e devidamente validada só para ficar bem na fotografia, dá-me náuseas e isto aplica-se à minha vida pessoal mas também à profissional, sendo que é este (enorme) fragmento do meu dia-a-dia que hoje me faz dar às teclas com vontade de esganar um galo. Não me calo, não consigo ficar indiferente e manter-me silenciosa no meu canto. Consigo surpreender os mais resistentes, os mais preparados para a guerra, consigo por vezes surpreender-me a mim própria com a minha falta de filtro. Será possível estas merdas estarem-nos no sangue? Ou será a idade a pesar? É que cada vez mais me vejo fodida para travar os pensamentos; saem em vómito a jacto pela bocarra fora e quando acordo da anestesia, já está! Está dito! Mas fico bem. Fico calma, limpa de caroços entalados no gargumilo que antes me impediam de respirar livremente. Assim tranquila é mais profícuo reflectir e aparar as pontas soltas das palavras que nos esbarram nas fuças.

Volto à guerra de peito feito mas por vezes caio (em silêncio e sozinha para que ninguém me conheça a falta de força, umas vezes mais que outras) e por vezes acho que me devia permitir cair mais, só porque sim. Assumir que caí, que me custa, que também me dói, apesar de ser “A Cabra”, mas daqui a nada isto já passa. Agora o que não passa é a incompreensão pela maleabilidade de quem assistindo a uma guerra sentado no seu belo sofá com o cú apoiado em almofadas fofinhas, venha cagar postas de pescada em casa alheia depois de todos andarem à batatada e com as feridas ainda a sangrar. Ser demagogo é fácil quando não se lida com a merda. Dizer que a sanita cheira mal e que é preciso limpar é fácil quando temos quem a esfregue por nós. Mandar é fácil sempre se ouviu dizer e é bem verdade. Nem sempre quem trabalha connosco é colega, e nem sempre os colegas valem merda alguma.

Ouvido por aí

Às vezes tenho tempo para ler certas coisas e quase sempre termino com a sensação de que aqueles minutos despendidos não foram em vão.

- A Cristina é um sexy simbel...

sempre a aprender pá

Crenças

Não acredito em bruxas.
Não acredito que seja humanamente possível alguém com recursos terrenos fazer mal a outrem.
Não acredito na mistura de mezinhas e ervinhas e outras merdas terminadas em "inhas" pois o Merlin nunca existiu. Nem a Branca de Neve, nem a Bruxa Má.
Mas há algo em que acredito piamente. Que o sentido negado de posse de algo, a alguém desequilibrado possa afetar as vidas com que se cruza e das quais suga a única razão do seu viver.
Resumindo, o querer-se muito sentimentos que outros têm tolhe almas até ao tutano. Disto, tenho a certeza.

Confissão

Confesso que ainda me consegue surpreender quem, a saber da minha falta de filtro, me desafia para merdas importantes.

Post fofinho

À felicidade, acrescento: as dores...

Da vergonha

Ela - eu vi o teu blog! Ó pá é tão a tua cara!
Eu - é.... é meu, sou eu que escrevinho por lá
Ela - estive quase a comentar mas sabes, as minhas colegas de trabalho são minhas amigas no facebook e eu sei que elas cuscam tudo o que eu faço; às vezes até me perguntam se experimentei mesmo aquela receita em que "pús" um like (um pú é uma força motriz que faz com que um gás desça até ao cagueiro, mas deixa a cachopa pensar que pôr é giro, tadinha)
Eu - pois... eu percebo
Ela - mas gosto muito, tás a ouvir? gosto mesmo muito!
Eu - está bem.... mas o que me queres afinal? Não foi para dizeres que és uma tótó que me ligaste, certo?

Esbarro em mais uma triste constatação de que alguns até para serem sinceros, precisam da aprovação dos demais tristes com quem socializam.

Poderá estar a mentir em relação a gostar do blogue, e aí está a desculpar-se perante mim, que não lhe perguntei merda nenhuma.

Poderá estar a dizer a verdade em relação ao blogue e assim sendo, a omitir uma opinião sua a fim de não ser criticada, sem estaleca portanto para cagar nos demais.

A falta de coerência e o efeito manada continuam a irritar-me profundamente. Pode ser que a partir dos "entas" a coisa abrande e passe a ser só um sentimento de indiferença. Até lá só me apetece mandá-los ....

Traduzindo

Estou numa sala de reuniões a preparar um julgamento.
Ela recebe uma chamada telefónica ruborizando no imediato e pede desculpa, mas informa que é imperativo atender. Afasta-se aos poucos do restante grupo, até abancar numa sala contígua à nossa.
Eis senão quando, a sua vozinha ora doce carinhosa impera sobre a conversa do restante grupo, dado sermos todos finos e falarmos baixo e essas merdas todas.
Vimo-nos literalmente fodidos para fazermos de conta que não estávamos a ouvi-la a discutir com o Senhor que lhe vendeu as plantas para o escritório onde nos encontrávamos.
Amei ouvir alguém a discutir sem utilizar calão, na certeza porém de que no fim, a merda é a mesma pois em lume, pediu-nos desculpa mas disse que lhe apetecia dar "nas fuças" ao gajo com quem tinha acabado de falar. Eu teria mandado o gajo comer um cagalhão e dito que me apetecia foder-lhe as trombas, o que seria exactamente a mesma coisa, mas em mau.

Simplória

Visto qualquer merda
Calço qualquer merda
Sou (demasiado) desleixada com o meu aspecto
Mas não como nem bebo qualquer merda
Nem tenho qualquer merda como amigo.


Em algumas merdas, as realmente importantes, são tão esquisita que até a mim me enojo às vezes...

sempre tive uma costela de santa

só não sei (ainda) o que é o twitter...

Tal e qual o anúncio da brasa (parece que é mas não é)

Aquele que começava assim: parece que é mas não é, que gosto que satisfação, pois eu parece que sou mas não sou.
Deixo-me propositadamente passar por tona em certas situações, mas não sou.
E adoro ver até onde vai a lata de quem se julga bué da sábio nestas merdas das relações inter-pessoais que é como quem diz, quem se acha esperto, quem acha que te está a usar e que és uma tona moldável, maleável e acima de tudo (e o que mais me delicia) influenciável.
Adoro. só me falta abanar o rabinho.

Sai receita para a diarreia (e afins)

Então é assim:
Falei com santa sogra e esta chegou à douta conclusão que foi um mau olhado que abriu a torneira fecal.
Para desarmar quem te olhou de ladeiro, reza a lenda que há que descascar 3 dentes de alho, raspar uma côdea de broa seca e em papel de prata, juntar osjálhos à broa, embrulhando tudo bem apertadinho e colocar no local do "azar" - casa, carro, trabalho. Ora, dado se tratar de um local inóspito para a côdea da broa, aconselha quem sabe que guardes a mistura (sempre em papel de prata e retém isto que faz toda a diferença) o mais perto possível... Poderás guardar no bolso das calças, saia ou calções, digo eu que não tenho formação nestas merdas dos olhares.

Parai quétos

Não me incomodam os vídeos dos gatos, das porradas e merdas afins. Não os vejo.
Incomoda-me profundamente o seu conteúdo que, pelo que leio será desumano e de bradar aos céus.
Não tenho estômago para lidar com estas merdas sem os mandar comer um cagalhão, como tal não vejo toda e qualquer merda deste tipo, recuso-me. E cansa-me quem partilha de forma indignada! Se vos incomoda (também) estainde quétos com as partilhas pá!! Só estais a difundir e a publicitar merda! Falai sobre isso, mas não obriguem os outros a levar com essas merdas nos olhos. Revoltai-vos junto de quem de direito. Parai de fazer queixinhas que não vão surtir qualquer tipo de consequência. Levantai o rabo da cadeira e ide apresentar queixas formais! Sabeis o que é isso? como se faz? não? então isso sim, perguntai na net que alguma alminha vos há-de esclarecer! Agora se não vos quereis cansar, olhai uma dica: não cansem os demais.
Desde que fui mãe não consigo lidar com determinadas situações mesmo que não envolvam crianças sem que as minhas tripas se revolvam e sem que a minha boca se abra para blasfemar efusivamente, daí não  permitir que a minha alma fique em estado de sítio. Estou a ficar velha, é isso.

Eu também fiz um teste de inteligência on-line

Eu também faço aqueles testes fofi-coisos de inteligência e aparência e merdas afins.
Não partilho os resultados porque os meus costumam dar merdas do tipo: és burra como a tua sogra, és feia como um camafeu com caganeira e na vida passada foste uma barata que assim que nasceu foi esmagada por uma pita histérica.
: (olha que caralho, este teclado não tem a barra ao alto para fazer uma cara séria, foda-se)
#soquenão

Cansaço, mas menos

Quando consigo relaxar no fim de semana, apesar de sentir agonias externas às minhas, a segunda-feira parece menos dolorosa e a semana, vista em perspectiva, cheira-me que será menos catastrófica a nível sentimental e profissional.
Digo eu, agora que a semana ainda está a começar.

do trabalho 3#

a puta da frase mais ouvida por estas bandas:
- okeiii, tá bom, tá bom....brigada, té logo

E sim! já lhes dei na tolinha vezes sem conta.

Pérolas automobilísticas familiares

A minha santa (sogra), uma perfeita tábua de passar a ferro ao volante, chega a casa depois de uma saída de cerca de meio quilómetro, pára a carroça em frente ao tasco e saca do pára-choques frontal da mala, qual saco de courgetes fresquinhas acabadinhas de colher.

A mancar e de pára-choques (guarda-lamas para os fofos) debaixo de braço, com cara de quem comeu e ficou a arrotar, tem a ideia fabulosa de tentar fazer-se de coitadinha (não fosse ela doutorada nesta área)
- Então que aconteceu ao carro mãe? pergunta o marido (meu) prestes a ter um ataquinho.
- Olha não sei, estacionei em frente ao banco e quando cheguei ao carro estava assim...
- Olha lá mas achas que ando a nanar?
- Foi filho, estava no chão, um senhor disse que outro senhor me deu uma pancada ao sair (tivesse sido na mona e estavas tu mais fina caralho) e prontuss (prontuss é uma expressão muito usada cá no fim do mundo, e é gira, bué de gira, tão gira que me dá vontade de rir até me mijar, que as pariu).
-Ai foi? Hum... então vamos lá ao banco que eles têm as imagens do multibanco e vão ter que me dizer qual foi o carro que fez esta cagada e se não disserem chamamos a policia (qual CSI em procura pelo criminoso do ano)
A santa, que é bastante limitada, cagou-se toda e lá confessou que ao estacionar deu um toquezinho (...) numa ambulância, mas estava vazia filho, não te preocupes!

Mas não há ninguém que te abafe?

Combinação perfeita para fritar o miolo

O que pode ser pior do que levar a cria mais velha às vacinas e ela ter um ataque de pânico lá do alto dos seus 50 quilos de músculo e metro e meio de altura só contornado com o belo do amarranço por 2 adultas bem potentes?

Ter de mamar com a Maya na sala de espera

E ainda por cima perceber que a Senhora vende merdas que protegem de tudo quanto é merda que há no mundo, e que deu às filhas e às netas e ao caralho pá!

Ninguém merece esta merda!

É lógico que se me frita a mioleira.

Das dores de perda

Estes dias têm sido difíceis...
A mais nova está a modos que tresloucada de novo.
Já passamos por aqui algumas vezes, e quando digo por aqui, digo a esbarrar na loucura.
Não somos pais de primeira viagem, nem pais inquietos ou inseguros. Somos pais calmos, não permissivos, mas muito pacientes.
Somos testados dia sim dia sim, hora sim, segundo sim pela cria mais recente.
Nasceu para nos lançar o maior desafio das nossas vidas, testar os nossos limites de salubridade mental.
Eu deveria ser fofinha e dizer que não há nada melhor do que ser mãe, que me completa, que pelo sorriso delas tudo vale a pena. Mas não agora, não neste momento, não hoje.
Hoje sou uma puta que está deitada ao lado das crias, com todos já a dormir neste momento e lamenta pela perda de sorrisos de que está a padecer.
Há dias em parece que não aguento mais, que cheguei ao meu limite, que receio pela hora seguinte, que lamento e lambo as feridas deixadas pela perda que vou sentindo e que me permito à dor.
Amanhã já não será nada digno de destaque nas linhas do meu sentir, mas hoje dói um bocadinho, hoje sinto que perdi.
Tenho perdido por um conjugar de factores a minha gargalhada, aquela que me caracterizava aqui há uns anos.
Fico confusa quando tento perceber onde estou a falhar como educadora da cria mais nova; não percebo; a permissividade não resultou; a conversa não resultou; a imposição está a deixar de resultar; e as minhas pernas estão a fraquejar....
Amanhã é outro dia e eu terei força de novo, mas hoje não.

do trabalho#2

Conselho de uma tola:
Vestinde interiores monocromáticos, pois nunca se sabe quando ides ter que vos agachar de costas para aguém para apanhar uma merda de uma folha que tenha derrapado para debaixo da impressora...
(just saying)

do trabalho#1

O que mais me custa aqui no trabalho é ter que ir cagar. É que no decorrer deste acto tão natural quanto respirar, ouço as merdas que a minha rica cómoda diz ao telefone. Sim, as paredes são extra-finas.
Isto preocupa-me muito mais do que os sons que o meu belo rabo possa fazer durante o acto. Apetece-me cortar os pulsos - não os meus.

Sobre o post anterior e para que conste da sua absoluta veracidade

A minha santa mãezinha tirou a carta de condução muito tarde, já um 'cadito fora de prazo portanto, ela e a carta.
Passa-se que a santa Senhora nunca foi exímia condutora, nem mediana, a bem da verdade.
Assim sendo passo a relatar a conversa que tivemos via telefone, durante a qual tomei conhecimento de mais uma das suas proezas automobilísticas:
- Sim mãe, então? que contas?
- olha, contar não conto nada, mas acabou de me acontecer uma cena!!
- então já vais contar alguma coisinha, certo, ó tótó?
- É. Sabes, fui ao Via Catarina àquela loja que gosto muito, sabes? de roupa? àquela?
- Sei lá mãe ou o caralho qual é puta da loja de roupa, foda-se tu achas que eu sei?
- Uóó.... sabes sim! mas pronto agora não interessa. Cheguei ao parque de estacionamento e apanhei uma bicha por lá acima, fogo! nem te passa (sim, cá na terra diz-se bicha e não fila) mas pronto, lá fui atrás dos murcões que eram praí uns 10 à minha frente e passaram todos por um lugarzinho mesmo mesmo ali à maneira à nossa espera e pensei, burros pá, olha a passarem todos por esta vaga e nenhum a vê. E pimba, meti lá o carro - nesta fase comecei a recear pelo desenrolar da história, sendo que nunca pensei que santa mamã tal merda fizesse. Por acaso, só por acaso cheguei à loja e a menina que me tinha atendido não estava e a ancomenda ainda não tinha chegado e resolvi vir-me embora. Demorei p'raí uns 15 minutos.
- Sim mãe, e qual foi a cagada que fizeste? estacionaste à porta do elevador, não?
- Não! Espera! Saí do elevador e vi um montão de gente assim ao fundo. Não liguei muito porque estavam afastados do meu carro. Quando carreguei no comando para abrir as portas, saiu do meio daquela gente um segurança que se virou para mim e disse:
Seg.- Ó MINHA SINHORA!!!!
-Sim? Diga?
Seg- A Sinhora tem noção do que fez?
- IEUU??? O Quê?
Seg- Atão a Sinhora num bê que tem o carro mal estacionado?
- Mal estacionado porquê?
Seg- Atão a Sinhora num bê quésta merda é a saída do Parque? Quisto é a rampa de saída? Eu tenho prái 50 carros a dar a volta para saírem no piso de baixo porque a senhora bloqueou a saída! Ò MINHA SINHORA PLAMOR DA SANTA!
- Ó Mãe, foda-se! tu és um cromo! a sério! e que lhe disseste?
- Olha, eu disse-lhe: sabe, realmente eu estranhei que dos carros que iam à minha frente nenhum ter estacionado aqui, mas pensei que não tivessem visto a vaga...
Seg- Ó, ó minha sinhora, tire lá o carro ca policia está a caminho, ó, ó!

A acrescer a isto só mesmo o facto de durante as subidas em vez de reduzir, se abane para frente e para trás qual  cão vaidoso nas chapeleiras dos carros dos berdadeiros tones enquanto o carro perde força...
E mais não digo, é uma artista portuguesa ao bolante.

verídico

a minha mãe a estacionar, só que na saída de um shopping...

that didn't hurt

Estou na cozinha a arrumar a loiça depois do jantar
Lá dentro, na sala, fora do meu alcance visual, ouve-se constantemente algo a cair ao chão, comando de televisão ou telemóvel, quem sabe.
A cada queda ruidosa a cria mais nova responde com um: não foi nada mamã!
5 ou 6 vezes depois, só me vem à ideia isto:

ISTO

just thinking

Pobre é pobre e isto é um post sobre festa de pobre

Este fim de semana foi diferente.
2 espectáculos de ballet... não eu! sim danço, mas mais tipo tábua de passar a ferro, logo ninguém me convidaria para actuar.
Sábado levamos connosco um casal com 2 crias macho. Espantar-vos-a dizer que ambos adormeceram? pois, calculo que não, um deles até a dormir bateu palmas com a restante plateia, qual zombie em demanda pelo doce final.
Hoje levamos os avozinhos.... o meu pai é o típico homem de trabalho que nunca acompanhou os filhos a merda nenhuma. Se bem que eu nunca fui talhada para nada além de andar à porrada e que no meu tempo festas de finalistas só existiam quando se era finalista na faculdade, diga-se que o senhor nunca teve em bom rigor merda nenhuma para acompanhar excepto as reuniões na escola (às quais deixou de ir cedo de mais). Ora lá chegaram os avozinhos todos felizes e contentes quando se me deu assim um flash sobre o estado em que ficou no ultimo espectáculo a sério - há cerca de 4 anos atrás. Burra que sou, assim de repente ocorreu-me o porquê de não o ter convidado para a última festa de natal da escola. Ahhhh pois! eles são umas pessoas muito fofas, nunca gostam de merda nenhuma e tudo tem defeitos; ou porque está muito calor e a escola é tão pobre que não consegue salas com AC em condições, ou porque o abafado lhe causa umas dores de cabeça terríveis que fica que não pode, qual Lili Canecas nos calores da menopausa, ou porque a directora fala tempo demais... enfim! uma panóplia de merda que me cansa a beleza e me faz mandá-lo comer um cagalhão assim que fervo (muitas vezes, portanto). Por estas merdas todas achei que o dinheiro dos bilhetes da festa de natal era mais bem empreguem em mim e assim foi.
Mas, destrambelhada e desligada como sou, desta feita esqueci-me desse pormenor e fodi-me assim redondamente. Ao intervalo já suava e na fumaça do cigarrito perguntei-lhe assim com cara de desafia soco a ver se ele me tinha respeito: então??? desta vez estás a gostar?
Asno gordo, estivesses tu caladinha que não te tinhas enervado - está um bocadinho melhor que no ano passado.
-Pai, não há espetaculo há 4 anos!
-Sim, isso
- Foda-se tu nunca gostas de nada caralho! atão as miudas não estão a dançar bem? foda-se!
- As miudas até estão, as pequeninas, agora as porfessora é que não percebo porque têm sempre que entrar - com o seu ar de doutorado em quebra nozes e lago dos cisnes e merdas similares, tipo como se estivesse a dizer uma graaannnde merda.
- professoras? onde é que viste as professoras? Só para que conste, a mais velha em palco irá este ano para a faculdade, isto demonstra cabalmente a acuidade visual do meu pai.
Iniciou a segunda parte a abranar-se freneticamente de programa em punho, qual jornal de ontem pronto para limpar uns vidrinhos.
Respirei fundo e pensei: fode-te. e tu Aranhiça, aprende a ser governada e não desperdiçar euros assim à toa.
Para terminar em beleza, emocionada que estava, no final decidi levantar-me para aplaudir efusivamente de lágrima no olho. Escusado será dizer que este belo elefante que vos escreve, ao sentar-se esqueceu-se que as  cadeiras são de alavanca e esbardalhou o seu belo cuzinho no chão, não sem antes e numa vã tentativa de se segurar ter posto a mão em local incerto de um desconhecido sentado a meu lado.
E prontess, pobre é assim.

Mesmo aqui "à beira"

À hora do almoço levei um murro no estômago.
A cria mais velha deixou escapar um desabafo vindo do nada que me abananou...
Sabes? A Antonieta (chamemos-lhe assim) disse-me que o Pai bate na Mãe - assim de chofre, sem aviso prévio, sem sirene a avisar que o fumo iria trazer consigo o fogo...
Fiquei atónita, de boca aberta qual morcona da terrinha a mirar o mar ao vivo e a cores pela primeira vez.... não respondi, não consegui.
Ela respirou e continuou depois de olhar bem fundo os meus olhos: e às vezes também lhe bate a ela - falava num tom doce e baixo, muito baixo, quase que a pedir-me desculpa pelo que me estava a contar.
Durante uns cinco segundos que me pareceram uma hora fiquei muda. E agora? o que digo a esta criança quando nem eu sei o que pensar? tenho que lhe dizer alguma coisa caralho!
Inspira e vai: sabes filha, às vezes os crescidos fazem coisas parvas....
Não mãe, não sei nem consigo perceber; desculpa mas isto não tem perdão! como é possível? bater?  eu nunca o vi chateado com os filhos! parece que está tudo bem e agora é isto? - agora sim, a sua voz estava marcada pela revolta que lhe fazia doer o coração como me disse.
Pois.... nem sei muito bem o que te diga assim de repente, a não ser que... há coisas inexplicáveis que algumas pessoas fazem e que são isso mesmo, inexplicáveis.
Ficas a saber que se ela algum dia precisar eu lhe vou dizer para vir morar cá em casa! e não te adianta dizer que não queres a casa constantemente infestada de mijonas histéricas! Certo? Certo mãe??
Mesmo aqui "à beira", na casa de quem conhecemos, mas que afinal desconhecemos por completo, há um caso de violência.... que me revolta as tripas e que me faz equacionar muita merda num passado recente e num presente imperceptível aos meus olhos ora cegos.
Estou em regurgitação sobre esta merda e não consigo descansar a minha alma.

A reportagem da SIC sobre "O parto"

Não fiquei nada nervosa. Passados poucos minutos resolvi aceder a ver a violeta...
Como acho que não sou menos mãe e que para mim foi o melhor pois estava prestes a ir às trombas à médica, disse alto e bom som:
- Vão comer um cagalhão pá!

QUIE'ISTO SINHORES???

este triste pardieiro sempre esteve praqui sugadinho desde o início...

agora tem visualizações :P

vêm quase todas de algo quadripolar... escrito por uma Ursa... será algum sinal da minha personalidade excessivamente agressiva e destrambelhada?

estou em pânico

não sei se escreva ou se fuja

Momento Uau...

Assim não brinco pá!

A criança em mim

Feliz dia a todos que ainda são crianças

Dos dias bons

Ontem foi um dia bom, diria quase que delicioso.

Conheci gente bonita - a meu sentir,  pessoas bonitas são pessoas de boas tripas, desempoeiradas, sem sorrisos amarelados.
Conheci gente que cheira-me vai ficar por cá, por esta casa tão esquisita que é a minha vidinha...

Dizem que ressonei esta noite - boato falso, a meu ver

Até já

Respira

Quem tem filhos, sabe do que falo
Quando se lhes prega o tau no plural é a puta da loucura...
Enquanto uma grita, outra berra (que é quase a mesma merda, muda o tom) porque a primeira está a chorar e não se ouve o que a segunda estava a pedir, inicialmente já em tom de voz elevado (sim, as minhas estrelinhas são assim pró surdo), agora de forma estridente porque a mana não me deixa falar e está a chorar e eu agora também choro e vou chorar sempre até ela se calar.... fffffff
respira, não não é inspira e expira... é mesmo RESPIRA (pra não te ires a elas)

Do I?

Exaurida, é giro não é?

Nem sei se esta merda se escreve assim, mas também não vou ao dicionário que me cansa.
Andas a mil,
tens mil e uma merda em que pensar ao mesmo tempo,
tentas escrever este triste post umas milhentas vezes
não tens tempo parra arrear o calhau
passas à porta do café e encontras alguém que já lá está desde o inicio da tarde; sabes aquele inicio de tarde em que tu vais trabalhar? esse mesmo!
e recebes um oláá, tudo bem? ao que respondes com um seco sim, e contigo também?
ai estou exaurida!!!! acenas da forma menos amarela possível e pensas: vai comer um cagalhão pá!
agora até eu fiquei exaurida.

Dessem-me outro passado e não seria assim certamente #3 (em rascunho desde o natal passado)

À mesa, ao jantar:
- Já viste! antigamente éramos tantos (a propósito do natal)
- Pois éramos! mas acho que estamos bem melhor agora!
- Estar melhor estamos, mas com muita gente era diferente...
(minha resposta chocante) - pois acho que era uma valente merda! prefiro estar sozinha, a ter gente falsa à minha volta. Agradeço o facto de a vida nos ir colocando barreiras que para serem ultrapassadas nos obriguem a separar a merda do papel higiénico - sabes quando limpas o cu após uma valente diarreia e a merda se espalha pelo papel e pelos dedos? Pensa assim: limpaste o cú e a merda ficou no papel! dedos limpinhos Mãe! Limpinhos!

Estou viva

Confrontaram-me com a pergunta:
- qual é o teu blogue?
- foda-se! está morto pá.
- anda lá, deixa-te de paneleirices. Vá, foda-se diz lá parva!

Lembrei-me que este pardieiro ainda existe e prontes, voltei.
A ver se é desta que fico e que mudo aquela bonequinha pipi que está na capa pois estava bêbada quando a escolhi...

Estou-me a grizar como uma louca!

Aqui no estaminé, está a decorrer uma formação com as "gaijas" do escritório...

Estão neste momento a fazer simulações de atendimento telefónico em diferentes contextos.

Opá, a sério!!! Quésta merda????

Estão a achar uma piada do caralho, mas deviam rir-se era das suas fragilidades - e são taaaannntas caralho!

Quando a formadora sair, vem pálida certamente; no intervalo já cá esteve a vomitar e não foi nada bom!

Esta avaliação de desempenho vai ser um must!!!

Eu não devia estar a achar piada nenhuma; Deveria estar preocupada, mas juntamente com a vergonha que estou a sentir neste preciso momento, sinto também uma vontade enorme de lhes dar um par de bofetadas nas trombas e desatar às gargalhadas de seguida...

nem consigo encontrar um titulo para esta merda

- Ah!! vendeste o carro?
- Sim.
- E agora, andas de quê?
- Olha, de burro!!
- Oh! A sério, diz lá
- Com o outro
- E vais comprar algum?
- Sim! Um vdgjslmf
- Não acredito!!!! Sério???
- Siiimmmm
- Se comprares também compro um....
...
...
...
- E se eu cagar e comer, tu também cagas e comes? vai-te foder pá!

e a merda do acordo ortografico continua

há memórias que são putas de apagar...

IPO Porto...

As vendas e os quês!!!

Tens à venda um carro por 10.000€
Recebes um email: olá aceita 6.000€?
Respondes, respirando fundo já com vontade de o mandar apanhar nele: como calcula, a diferença de preço que propõe é inaceitável! Obrigada pelo contacto mas não estou interessada.
Recebes resposta: qual o valor mínimo?
Respondes de novo já a bufar e a pensar se te fosses foder majé: valor minimo 9.500€
Recebes nova resposta: obrigada de qualquer forma. é muito mais do que posso dar.
Ouve lá ó lambão! e procurar anuncios até 6000€, não????
E a burra sou eu? Sou! Se não respondesse a estas merdas não me coçava desta forma! Cum caralho pá!

De lábios pintados...

Acaba de chegar uma consultora cá ao escritório por quem tinha (e ainda tenho um cadito, vá!) g'anda apreço profissional. Vem de lábios pintados! brilhantes que só eles, a refletirem esplendorosa cintilação das nossas maravilhosas lampadas chinesas... acabou de perder aquele glamour que lhe tinha atribuido de gaja de armas e sabedora de coisas fantásticas pá!