cum caneco que se me dá uma coisinha má

A estroncina mais velha comunga pela primeira vez no domingo. Siiimmm este domingo!
A vestimenta está cá em casa há  uma semana mas aqui a je que anda sempre a cagar entre o milho, só hoje teve tempo para lha experimentar. .. com muito cuidado não vá a coisa rasgar-se toda, enfiada a vestimenta e apertado o fecho, a cachopa fica com um ar assim pro assustadito vá lá digamos! Que foi??? Acho que está apertado mãe. .. O QUÊ???
ai que me morro já aqui!  Afinal estava só com a cinta fora do sítio.  Fogo! Ja me estava a ver a ir aos chineses amanhã.

Enfarta burra, que a mãe tem que ir ao cabeleireiro...

Uma casa com 4 cabeças de gado a comerem como uns alarves traduz-se numa puta duma conta no supermercado no fim do mês que até dói! 

Como tudo está sempre a acabar, seguimos ao final da tarde às mercolas pois a cachopada já não tinha nada para morfar.

Cruzei-me com uma fofa, mamã (sim, ela não são mães, são mamãs!) de uma amiga da minha estroncina mais velha na escola. Conversa de circunstancia, ah e tal, hoje já está mais frio, coiso e vamos gastar dinheiro e merdas assim que eu vejo-me fodida para não as mandar logo à burdamerda... olha, sabes? diz-me ela do alto dos seus longos cabelos loiros e fuças pintadissimas, que eu não entendo como é que estas gajas se epiriquitam assim tooodos os santos dias - eu, à minha mais velha (que terá por volta de 14 ou 15 anos, acho eu) de manhã dou-lhe sopa. (fodasse! sopa???) de manhã? sim, de manhã; os iogurtes e as bolachas são de digestão rápida e duas a comer bolachas e iogurtes mesmo de marca branca (fofa que é fofa, não diz do continente ou do pingo-doce) levavam-me à falência. assim, com uma sopinha e às vezes um bocadito de arroz e carne que sobre do dia anterior, aguenta até à hora do almoço, nem precisa de levar lanche e às vezes nem tem muita fome ao almoço. Já viste o que poupo? Eu não consegui articular nenhuma frase, só um ahh, pois, olha até amanhã, tenho que ir. beijinhos.xau.

Fodasse! sopa ao pequeno almoço aos chavalos para poupar? cum caralho! e não é que a cachopa é magrinha? acho que vou trocar o meu café e cigarrito matinal por uma tijela de sopa.

Anormalidade clubistica

Após o jogo dos mouros (que é assim que chamo aos adeptos do benfica sem qualquer sentido prejurativo e acreditem se quiserem) com o chelsea, choveram publicaçoes dos meus amigos tripeiros facebookianos. Até aqui, nada de novo. Nenhuma das publicaçoes foi ofensiva nem tão pouco do estilo, toma lá que já comes, pimba, embrulha. Nada disso, simples provocaçõezitas que até davam para sorrir, pois a picardia entre mouros e tripeiros é subejamente conhecida e eu até lhe acho alguma piada se não ultrapassar os limites do aceitavel e da educação (com palavrões mas sem ofender, pessoal!). Eis senão quando, um dos amigos (mouro estupido não conheço de lado nenhum, logo não faz parte do meu rol de amigos!) de um amigo meu que é tripeiro ferrenho, se sai com uma triste e tacanha tirada após ter ser um cadito espicaçado por mim que não sou tripeira, mas lagarta habituadissima a perder com fair-play... Chamou-me pacóvia, que cagava atrás da moita (seja lá o que isso for) e que no proximo fim de semana ia cagar grosso, já que naquela altura estava com uma valente diarreia "celebral". Por uma questão de respeito ao meu amigo, não respondi, logicamente. Mas aqui fica o meu entender sobre este tipico comportamento, que vale o que vale, e chegará provavelmente a gente nehuma:

Lagarta que sou, tendo preferencialmente para o porto (já que o sporting não ganha merda nenhuma) caso não nos seja possivel alcançar a vitória. e quê? não posso? não posso a merda é que não posso! Não podem alguns mouros gostar que o porto ganhe ao sporting ou vice-versa? não podem a merda. quando os ouço, mouro que é mouro só quer é que o porto perca, mando-os logos apanhar nele, que é o que lhe faz falta. e quando ouço um tripeiro a trocer por um club estrangeiro quando o rival é o benfica,  é logo caralhos os fodam, burros de merda.
Tudo isto não invalida as brinacdeiras e os picanços saudaveis entre adeptos.
Assim, quando um mouro ou tripeiro burro e tacanho, não admite uma brincadeira e se exalta ignobilmente a pontos de esbarrar na anormalidade, devia levar uma puta duma traulitada nos cornos a ver se orientava os 2 neurónios que tem, sendo que um ainda está a chorar após o fim do jogo e o outro foi cagar pois a derrota deu-lhe a volta à tripa.
Fodei-vos ceguetas que não sabeis ganhar nem perder.

da falsidade

há pessoas que vivem de e para manter a aparência de que são santas, não fazem mal a um moscardo e nunca, mas nunca tomam atitudes com segundas intenções. sempre e só a pensar no bem dos outros. para proteger os demais.... coitadinhas, conas de sabao.
eis porque muita gente não me chupa: se faço, assumo! se não gosto, digo! e quem não estiver bem que se arrume.
posso morrer amanha com muita coisa por fazer, mas com pouco por dizer.
de coitadinhos não reza a historia, pelo menos não a minha.

então estas cavalgaduras querem por-nos a trabalhar até aos 67 anos??????

só falta proibirem-nos de morrer antes dos 67 para garantirem que trabalharmos até ao fim.

ou então, se não tivermos trabalho, espetam-nos com um tiro na mioleira para não terem que nos pagar subsidio de desemprego...

Agora muito a sério e sem palavrões

Fiquei muito triste com a noticia sobre o Rodrigo....
Tenho 2 filhas e não consigo imaginar o sofrimento e o medo constante daquela família.
Pkpariu...

É o que dá o mau feitio da cachopa...

A mais nova é simplesmente F-O-D-I-D-A!

Foi à consulta de rotina no Pediatra, que é um doce de um Senhor diga-se, e armou a puta! 

O homem teve que a auscultar vestida, media-la de pé e retirar os milimetros da sola da sapatilha, enfim... foi o caralho lá dentro. Berrou durante todo o tempo em que sentiu que ele lhe ia por as manápulas. Segurei-a no meio das minhas pernas e vi-me literalmente fodida para ela não escorregar e fugir a sete pés do desgraçado. Acho que ele até estava meio petrificado com o escândalo que ela armou. 

Chegada a hora de pesar e já sem a ameaça de ele lhe tocar, ela não subiu para a balança a não ser ao colo. Ora pois aqui a mãezinha pega na sua estrelinha ao colo e pesa-se com ela e depois sem ela. Como? Fodasse! Ó senhor doutor, desculpe lá mas esta balança está bem? Sim! Mas porquê? Aaa, por nada!

Graças ao meu feitio da cachopa, fiquei a saber que tenho 5 quilos a mais no lombo desde a última vez que me pesei, que não sei quando foi, mas estou escandalizada! Eu bem me parecia que as calças estavam mais apertadas mas, como sofro de prisão de ventre pensei estar a passar por uma fase mais atafulhada em merda...mas 5 quilos não é merda, é mesmo gordura.

um presente

Há pessoas que mereciam um cagalhao de presente e daqueles mal cheirosos comocaralho

eu acho que o egoísmo é uma merda genética

É só.

Um novo Papa velho

Ó pá, até gostei da carita do senhor.
Também com umas fuças como as do anterior, não era difícil.
E este até sorriu e tudo! Fodasse! (ups, picado)
É contra o aborto e contra o casamento gay.
Não sei porque ficam admirados com esta postura, queriam o quê? que ele abençoasse as fufas e os bichas? havia de ser bonito a bicharada a pavonear-se pela Santa Sé.
No dia em que tivermos um Papa a dizer, casai-vos bichas e fufas, fornicai como se não houvesse amanhã e a seguir abortai, então sim, está tudo comócaralho.
A ver se este dura alguns anitos, com 76 breques não vai ser muito fácil.

Não gosto

Não gosto de me sentir apática perante a vida;
Não gosto de ter merdas planeadas e não conseguir concretiza-las por visitas inesperadas;
Não gosto da noite;
Não gosto daquilo em que me estou a tornar, seca, agreste;
Não gosto da falta risos e gargalhadas em casa;
Não gosto de ingratidão;
Não gosto de não ter tempo para cagar;
Não gosto de enxaquecas;
Não gosto da minha recorrente falta de memória;
Não gosto quando os pensamentos se atropelam na minha mente e no momento seguinte quando os tento reproduzir, já se esvaneceram;
Não gosto de ser interrompida;
Não gosto de cheiro a sujo;
Não gosto de me descontrolar;
Não gosto de admitir que preciso de ajuda

Vou deixar de fumar...

Um dia.
Já esteve mais longe. Quando corro fico afogueada tipo obesa ao fim de 2 degraus.
Por isso, está decidido.
Falta a data.

Estes dias são superfelicissimos e bonitissimos e outras merdices mas para os outros...

Como os extremosos maridos resolvem levar as misses a embrulhar fora e vão às melhores francesinhas do Porto, alapo com o lombo no tasco a ajudar o meu gajo que me fodo! Sim, porque só nestes dias se lembram da preta que alomba com a casa, com os filhos, com o marido, com o chefe, com a sogra e toda a restante merda; no resto do ano desligam a ficha da mimalhice, pois o adorno está quietinho no seu canto a cumprir a sua missão. É vê-los a enfardar e emburquir e ainda a dizerem: come mulher coje é teu dia, anda quisto num é sempre.

Como diria a São João: Não precisamos desta merda

O meu gajo pelo menos é consistente, nunca se lembra de nada destas merdas (e eu também não, confesso) a não ser no próprio dia quando lhe buzinam aos ouvidos no tasco que hoje é dia disto ou daquilo. Olha, a sério? Ó gaja hoje é o teu dia? Então vem mais cedo que já temos encomendas.

e pronto, ta tudo fodido

O raio do papa caiu, melhor caiu um raio no papa ou à beira do papa ou qualquer merda assim parecida.
Os oscares deram uma tenda do caralho e as pipocas ficaram todas murchas com a demora da bimbalhada.
Houve uma manif do caralho em Portugal e o povo saiu a rua com cartazes dignos de se ver (ler).
Os transportes ficaram sem gaisoile e dizem que estão em greve senao o passos fode-os.
Por fim morre o chaves...
So falta ressuscitar o salazar. Ou acabar a puta da crise.

Hoje é um dia triste

Faria 61 anos o meu sogro...
Sou um bocado cabra no que respeita a demonstrar os meus sentimentos.
Mas sinto muito a falta dele. Era um Homem bom, sem maldade. Bronco às vezes, mas era assumidamente ele, e quem não gostasse que se fodesse.
Ainda parece mentira. Tenho a sensação que vai voltar a qualquer instante. Só quebro completamente quando o vou visitar à sua nova morada. Imaginar o que se passará por baixo daquela pedra fode-me toda.
Identifico-me em certos aspectos com ele, pois cagava bem lá de cima para quem se incomodava com as suas tiradas. Trabalhador como não havia, lutou até ao fim e hoje está de parabéns!

1 SEGUIDOR!

Ó pá!
Estou estupefacta!
Estive fora em recuperação da panca e, eis senão quando, regresso aqui ao tasco e vejo uma coisita esquisita lá em cima na página inicial assim de diferente: 1 seguidor
Mesmo? mas quem será o fulano?
Ao fim de muita merda escrita o primeiro e único seguidor merece uma nota de realce sem qualquer dúvida. bem vindo Fulano

Para quem dizia que não tinha saco lacrimal...

Desde há uma semana que me sinto bastante mal. Mal mesmo, tipo bosta de boi ou vaca ou outra merda qualquer. Uma verdadeira posta de merda, portanto.
Sou um gaja bastante resistente e resiliente, tipo calhau a quem normalmente não é qualquer merda que afeta.
Tive uma súbita e dilacerante visita das minhas inimicíssimas lágrimas. Desta vez a puta da visita durou tempo demais. Detesto, odeio, abomino profundamente o descontrolo das minhas emoções, pois só quando estive a pifar do kiko aqui há uns anos atrás essa merda me aconteceu e nessa altura foi um caralho para resolver pois a minha repulsa por mim própria por não me dominar e controlar foi a maior adversidade na cura (parcial, diga-se).
Pois recuperada que estou, pois a puta da vida a isso obriga e esperando que passem mais uns quantos anos para a visita do fantasma lacrimal, regresso a todo o vapor, ainda que com quebras esporádicas no meu sarcasmo e palavreado caralhal e nortenho.

Frases do Tasco 1

Um gajo após beber 2 garrafas de tinto sozinho, a pensar que aquela merda era água, e em defesa da sua família mais chegada:
-O QUÊ? a minha tia X, a minha tia Y, a minha Z? quem se mete com elas tá "quilhado". Mata-te mazé q'eu lebo-te uma palma...

speak to me q'eu speak to you

Fico sempre surpreendida e rendida à puta da minha ignorância quando leio o titulo e respectivo recheio dum post qualquer em que as putas das palavras usadas me obrigam a acordar o tico e o teco.
Mas porque caralho em Portugal se utiliza com tanta recorrência o inglês?
É o quê? falta de imaginação, carência de vocabulário, ou só porque  IN ENGLISH é maifine?
Analogias e mesclas linguísticas dão-me vontade de cagar.


  

Hoje sinto-me assim velha, desenconchavada e sem puto de piada nenhuma. Acho que vou cortar o pelo a ver se arribo.