Influências linguísticas

Palavras que os portugueses ensinam aos seus amigos franceses:
Bom-dia;
Obrigado;
Ca**lho (que eles dizem com “r” acentuado)
Ainda não percebi a relação, mas ok...

Limpinho limpinho!

Conversava com uma amiga há minutos sobre o poder libertador de higienizar a nossa lista de amigos nas redes sociais.

Limpei a minha lista no perfil oficial de facebook, aquele onde tenho amigos, conhecidos, pessoas que por contingências das minhas relações sociais (sim! eu sou uma pessoa que tem relações sociais, pasme-se!) se foram adicionando e as quais não tive coragem de eliminar. Outras tantas, vieram só porque sim, porque se cruzaram comigo a acharam que por me dirigir meia dúzia de palavras se podiam considerar minhas amigas. Algumas amizades actuais começaram assim, logo não as posso insultar porque, eventualmente, poderíamos ter ficado amigas… eventualmente… Mas quando a coisa não pega à primeira, nem à segunda, nem à terceira, que se foda, é melhor arrumar quem não queremos que cusque as nossas merdas.

Prezo em demasia a minha privacidade e a privacidade dos meus. O meu facebook pessoal é uma merda de vazio, de nada de interessante e que em nada “me mostra”. Não faz sentido ser de outra forma, pelo menos para mim. Em nada critico que tem posturas opostas, gabo-lhes a coragem até. Eu conheço-me. Apoquenta-me sobremaneira a veleidade com que se comentam “as coisas” dos outros. Tenho plena consciência que, caso alguém se esticasse na puta da treta, era menina para os mandar comer um cagalhão às colheres, mesmo assim, à cara podre. E isto é feio. Não que não transparecesse o meu “eu real”, mas isso seria dar-me a conhecer, e eu não quero, não gosto.

Sou demasiado seletiva nas pessoas com quem quero privar, demasiado mesmo! Só um leque muito restrito de pessoas conhecem um perfil de facebbok que começa com um apelido meu, que literalmente odeio, mas que só quem eu quero o conhece e é capaz de perceber a ironia.

Acredita Rita, eliminar amizades no facebook e assobiar para o lado é libertador, eliminar seguidores no instagram é redentor! Podemos sempre alegar bugs ou hackers ou aquelas merdas estranhas que acontecem na net… no meu caso houve imensos problemas, no Facebook nem tanto, mas no instagram foi uma puta d’uma limpeza! perdão!... uma puta d'uma série de erros informáticos, queria dizer!

Porco, Senhores! P O R C O!

Eu não sei se têm o mesmo problema, mas eu, aqui na puta da terrinha, estou com uma vontade de ir às trombas a todo o caralho que faz queimadas, que nem vos passa pela ideia!

Depois do 15 de outubro, lavo a maior parte da minha roupa (da que seca ao ar) 2 vezes! 2 VEZES caralho! Todo o santo dono de um pedaço de terra andou a acumular merda para queimar depois do 15 de outubro!

Era metê-los na puta da fogueira ou a dormir em lençóis a cheirar a fumado e a usar cuecas a cheirar a bacon! Bois! (ah! Espera! Eles já dormem em lençóis a cheirar a fumado e usam cuecas a cheirar a bacon! É melhor deitá-los à fogueira, os bois!)

Os bufadores de folhas

Os bufadores de folhas são aquela espécie abominável que aparece no outono e me inferniza as santas manhãs, com aquele barulho pior que a soma de um aspirador com um exaustor domésticos. Pegam às 8 em ponto e por aqui andam a juntar resmas de folhas caídas das árvores, toda a manhã minha gente!! Queres dormir, não podes! Precisas fazer um trabalho que exige concentração, não podes! Sais à rua e eles param para te dar passagem, por entre aquela nuvem de poeira... Por vezes acabam os bufadores da rua e começam os bufadores da empresa de condomínio. Manhãs fantásticas estas!! 

Detesto “bufadores de folhas”!! E já agora cortadores de relva também.

Tormentos do tasco

Mas porque carga de água é que o pessoal (masculino) quando entra no tasco vai directo à retrete?
A maior parte deles vem de casa ou do trabalho, foda-se!

Francesices

7:45 

YS: Bom dia, o meu filho está doente hoje não vai à escola.

Alguém: Bom dia, Tem que telefonar às 8:00 porque não está cá ninguém. (Deve ser alguma alma do outro mundo)

 YS: ok! Obrigada!

8:00

YS: Bom dia! O meu filho está doente hoje não vai à escola.

O mesmo alguém: bom dia! Os dados do aluno pf...

Haja paciência!! Atendeu o telefone às 7:45 para quê? Não podia ter tomado nota logo!?

(des)Conexão

Uma gaja passa 2 meses a enfardar francesinhas, bolas de Berlim e tudo que combina com gordices e toma lá 2 kg a mais, é justo 1kg/mês... entretanto chega a terras gaulesas e eis que tem consulta com a sua nutricionista, (a melhor), explica que ainda não voltou ao ritmo, que não conseguiu voltar aos treinos que anda cansada e que continua a comer...tem como resposta: vamos fazer o exercício do copo de água !! Hello!! Eu quero é emagrecer! 

Mas, vamos lá...o exercício consiste em beber um copo de água como se nunca tivesse bebido água! Primeiro pergunta qual o meu nível de hidratação numa escala de 0 a 5, ao que respondo 2,5 o que para mim dá um copo... vai daí começa o exercício:

Respira fundo, olha no vazio, sente os pés no chão e liga-se à terra, pega no copo de água, olha a cor, sente o cheiro, a temperatura (isto tudo a ouvir música tibetana ou parecida) dá o primeiro gole, sente o sabor... dá o segundo, e bebe o restante se sentir necessidade...Termina o exercício. Pergunta-me ela: se não fosse o exercício que quantidade de água bebia? O copo todo, óbvio! 

Conclusão: desconexão!! beber por beber, comer por comer! E por aí alguma desconexão?

(agora vou ali conectar-me numa baguete acabado há de sair do forno)